Mudar prazeres, ou até não separar tempo ou não ter paciência pra cultiva-los, mudar objetivos, ou procurar novos sonhos... Buscar maturidade bla bla bla
Posso não gritar para o mundo, mas faço isso diariamente, buscar evolução mental, espiritual, financeira entre outras é algo pelo qual batalho diariamente...
Vivo hoje um momento de buscar aventuras, frio na barriga, histórias pra contar e confesso que perdi muito do prazer que sentia em escrever...
Mas estou ai ainda, vivendo, sonhando, buscando, sofrendo, tudo dividido em dias, horas, semanas e meses, mas sem compartilhar da maneira que antes me causava alívio... (escrevendo)
Não escrevo tanto, mas estou ai!!!
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
terça-feira, 26 de julho de 2011
Não pensei em título
Na noite passada eu quase não dormi, e tive muitos pesadelos...Hoje o dia foi péssimo, pq eu não estava descansada e tinha duas crianças no meu ouvido o dia todo, mais do que nunca que senti profundamente sozinha, mas também não queria a companhia de ninguém, fiz praticamente todas as minhas tarefas, mas nem sei como, pois fiquei de péssimo humor...Passei o dia assustada como uma criança indefesa, e pra fechar briguei com a minha mãe e estou a cada dia que passa mais afastada dela, e não sei se é TPM, ou se estou mesmo profundamente magoada... Mas de que adianta se eu não consigo conversar com ela, ou se quando brigamos não coloco nem 1/2% da minha raiva, ou ira pra fora, por medo de piorar o quadro depressivo dela, ou por acabar sendo injusta e ou deixando a minha avó magoada...
Eu queria falar sobre muitas coisas, mas não consigo organizar os pensamentos e enumerar uma ordem muito sólida de prioridades dos assuntos a serem despejados pra ela nem nesse texto...Resolvi escrever, mas com a certeza de que vou ser cobrada por isso depois, mas eu queria mesmo atualizar o meu blog, então vou só escrevendo com a certeza de que nada é realmente sobre oq eu queria falar...
Tem coisas que eu gostaria de escrever, mas sou muito transparente e uma palavra errada, causaria um reboliço imenso, talvez por nada, talvez por tudo, talvez por eu ser só confusa e ponto final...E ai vem o assunto liberdade, que não rola mesmo, mas ao mesmo tempo eu queria muito ser escutada...Mas falar sobre os meus medos, meus pesadelos e os reais motivos do meu péssimo humor com certeza não vai acontecer nesse texto...
Queria mudanças "pra ontém", e precisava urgentemente de um profissional me avaliando e esclarecendo o que realmente está acontecendo comigo, como quando eu achei que podia esconder uma personalidade psicopata e a minha psicóloga me tranquilizou dizendo que eu apenas não tinha caído no conto da mídia em torno de um assunto de fato importante, mas que estava fora da minha realidade...
Ai como eu sinto falta da minha terapia, e de falar com uma pessoa que não está na minha rotina, que se importava comigo, ainda que fosse pagando, mas que se importava em me ajudar com muita dedicação, sem dúvidas uma profissional maravilhosa...
Eu tenho pensado muito a respeito de dedicação e percebi que tenho me dedicado muito e pouco ao mesmo tempo a tudo e nada...
Como isso é possível?
Quero ser amiga demais de todo mundo ao mesmo tempo, mas me desgasta as vezes não receber a mesma dedicação em troca, e daí eu me frusto e percebo que se nem Deus agradou a todos, não sou eu que vou agradar... Que eu posso pegar mais leve, que eu posso e devo dizer NÃO, algumas vezes...
Quero me dedicar aos cuidados da minha casa, e a organização diária, ainda que parcial e no meu tempo, dela, mas ainda não organizei o meu relógio biológico pra acordar mais cedo, e muito menos regrei o meu sono para as 22h, ou para 00:00h em ponto.Mas procuro me dedicar todos os dias ainda que iniciando o dia um pouco mais tarde um pouco a cada coisa... Alguns dias eu acordo mais cedo e consigo um dia plenamente satisfatório, e gostaria de ser assim produtiva todos os dias...
Entre acordar, tomar meu costumeiro café preto, consultar minhas redes sociais, meus e-mails a procura de emprego, enviar alguns currículos, ouvir a minha avó com as suas histórias repetidas, organizar algum setor da casa, responder mensagens de texto, ver as minhas amigas, aprender a cozinhar, sair para resolver coisas na rua (comprar comida, remédios e fraldas), pingar os colírios, mais um dia se passa rapidamente, e mais um dia eu fiquei desempregada e sempre após as 18h me bate uma insatisfação desgraçada de não ter saído pra ganhar o meu dinheiro, de não ter pelo menos tentado entregar alguns currículos... Mas sempre após as 18h, quando já não dá mais pra correr atrás disso... Então sou tomada por uma raiva muito grande, aguardo pacientemente as cobranças (que vem de todos os lados), e mesmo consciênte de que fiz um pouco de tudo durante o dia, me sinto uma completa inútil, sedentária, que não tem se olhado e nem se cuidado como antigamente... Afinal fazer as unhas do pé no inverno não me torna uma mulher vaidosa, nem melhora a minha auto-estima, pois em outro tempo eu cuidava da minha aparência sozinha e dava conta de ganhar o meu dinheiro...Era pouco, mas era meu!!!
O fato de cuidar da minha avó, nem sempre com a paciência que eu deveria ter, não quer dizer que a ame menos, ou que ela não seja o meu tudo e no momento uma das poucas razões para viver...Afinal quando eu acho alguma qualidade na minha personalidade como procurar resolver tudo em uma boa conversa, eu tenho 200% de certeza que é graças a ela e seus ensinamentos...
Gostaria de dedicar a ela esse texto de hoje, pois hoje foi um dos muitos, em relação há algumas pessoas, e ou poucos comparadas ao que eu gostaria de faze-lo, que dediquei minha tarde a ouvi-la... As mesmas histórias sempre, as lágrimas de emoção sempre nos mesmo trechos, a mesma cara de raiva a cada cigarro que eu acendo, a mesma gagueira sempre que ela acha que vou interrompe-la para fazer outra coisa, ou para dar atenção a outra coisa...
Mas eu parei para dar atenção a ela... E mesmo muitas vezes eu fazendo cara de que estava muito atenta, meu pensamento voou para bem longe, pensando em quantas oportunidades assim a vida ainda vai me dar? Quantas pessoas no mundo estavam fazendo a mesma coisa que eu? Se eu sou realmente dedicada a ela? Se existe algo mais que eu possa fazer para tornar a vida dela mais alegre, ou mais produtiva? Se não estou disperdiçando meus dias ouvindo, me dedicando enquanto a vida dos outros está caminhando, e quando ela se for eu vou ficar sem chão, sem emprego, sem a minha razão de viver?
Mas não vou dedicar esse texto a ela, não hoje, pois precisava atualizar o meu blog e nada melhor que as minhas insatisfações pessoais que não tenho com quem desabafar, que mesmo rodiada de amigos eu não me sinto a vontade de falar... Insatisfações essas que não citei nem a metade, pois algumas beiram a loucura, sem contar de dificuldade de organizar por prioridades e paranóias mais urgentes...
Eu preciso urgentemente voltar pra faculdade, arrumar um emprego, e gostaria de passar mais tempo fora de casa para conquistar oq é meu, e não ter mais que implorar por espaço, por dinheiro, por carona, por um fim de semana com as minhas amigas não desejadas...
Mas são quase 2h da manhã e eu estou morrendo de medo de deitar a cabeça no travesseiro e ser assombrada pelos pesadelos da noite passada que não me deixaram dormir... Estou cansada, estou com sono, mas estou com medo de ir para a cama...
Eu queria falar sobre muitas coisas, mas não consigo organizar os pensamentos e enumerar uma ordem muito sólida de prioridades dos assuntos a serem despejados pra ela nem nesse texto...Resolvi escrever, mas com a certeza de que vou ser cobrada por isso depois, mas eu queria mesmo atualizar o meu blog, então vou só escrevendo com a certeza de que nada é realmente sobre oq eu queria falar...
Tem coisas que eu gostaria de escrever, mas sou muito transparente e uma palavra errada, causaria um reboliço imenso, talvez por nada, talvez por tudo, talvez por eu ser só confusa e ponto final...E ai vem o assunto liberdade, que não rola mesmo, mas ao mesmo tempo eu queria muito ser escutada...Mas falar sobre os meus medos, meus pesadelos e os reais motivos do meu péssimo humor com certeza não vai acontecer nesse texto...
Queria mudanças "pra ontém", e precisava urgentemente de um profissional me avaliando e esclarecendo o que realmente está acontecendo comigo, como quando eu achei que podia esconder uma personalidade psicopata e a minha psicóloga me tranquilizou dizendo que eu apenas não tinha caído no conto da mídia em torno de um assunto de fato importante, mas que estava fora da minha realidade...
Ai como eu sinto falta da minha terapia, e de falar com uma pessoa que não está na minha rotina, que se importava comigo, ainda que fosse pagando, mas que se importava em me ajudar com muita dedicação, sem dúvidas uma profissional maravilhosa...
Eu tenho pensado muito a respeito de dedicação e percebi que tenho me dedicado muito e pouco ao mesmo tempo a tudo e nada...
Como isso é possível?
Quero ser amiga demais de todo mundo ao mesmo tempo, mas me desgasta as vezes não receber a mesma dedicação em troca, e daí eu me frusto e percebo que se nem Deus agradou a todos, não sou eu que vou agradar... Que eu posso pegar mais leve, que eu posso e devo dizer NÃO, algumas vezes...
Quero me dedicar aos cuidados da minha casa, e a organização diária, ainda que parcial e no meu tempo, dela, mas ainda não organizei o meu relógio biológico pra acordar mais cedo, e muito menos regrei o meu sono para as 22h, ou para 00:00h em ponto.Mas procuro me dedicar todos os dias ainda que iniciando o dia um pouco mais tarde um pouco a cada coisa... Alguns dias eu acordo mais cedo e consigo um dia plenamente satisfatório, e gostaria de ser assim produtiva todos os dias...
Entre acordar, tomar meu costumeiro café preto, consultar minhas redes sociais, meus e-mails a procura de emprego, enviar alguns currículos, ouvir a minha avó com as suas histórias repetidas, organizar algum setor da casa, responder mensagens de texto, ver as minhas amigas, aprender a cozinhar, sair para resolver coisas na rua (comprar comida, remédios e fraldas), pingar os colírios, mais um dia se passa rapidamente, e mais um dia eu fiquei desempregada e sempre após as 18h me bate uma insatisfação desgraçada de não ter saído pra ganhar o meu dinheiro, de não ter pelo menos tentado entregar alguns currículos... Mas sempre após as 18h, quando já não dá mais pra correr atrás disso... Então sou tomada por uma raiva muito grande, aguardo pacientemente as cobranças (que vem de todos os lados), e mesmo consciênte de que fiz um pouco de tudo durante o dia, me sinto uma completa inútil, sedentária, que não tem se olhado e nem se cuidado como antigamente... Afinal fazer as unhas do pé no inverno não me torna uma mulher vaidosa, nem melhora a minha auto-estima, pois em outro tempo eu cuidava da minha aparência sozinha e dava conta de ganhar o meu dinheiro...Era pouco, mas era meu!!!
O fato de cuidar da minha avó, nem sempre com a paciência que eu deveria ter, não quer dizer que a ame menos, ou que ela não seja o meu tudo e no momento uma das poucas razões para viver...Afinal quando eu acho alguma qualidade na minha personalidade como procurar resolver tudo em uma boa conversa, eu tenho 200% de certeza que é graças a ela e seus ensinamentos...
Gostaria de dedicar a ela esse texto de hoje, pois hoje foi um dos muitos, em relação há algumas pessoas, e ou poucos comparadas ao que eu gostaria de faze-lo, que dediquei minha tarde a ouvi-la... As mesmas histórias sempre, as lágrimas de emoção sempre nos mesmo trechos, a mesma cara de raiva a cada cigarro que eu acendo, a mesma gagueira sempre que ela acha que vou interrompe-la para fazer outra coisa, ou para dar atenção a outra coisa...
Mas eu parei para dar atenção a ela... E mesmo muitas vezes eu fazendo cara de que estava muito atenta, meu pensamento voou para bem longe, pensando em quantas oportunidades assim a vida ainda vai me dar? Quantas pessoas no mundo estavam fazendo a mesma coisa que eu? Se eu sou realmente dedicada a ela? Se existe algo mais que eu possa fazer para tornar a vida dela mais alegre, ou mais produtiva? Se não estou disperdiçando meus dias ouvindo, me dedicando enquanto a vida dos outros está caminhando, e quando ela se for eu vou ficar sem chão, sem emprego, sem a minha razão de viver?
Mas não vou dedicar esse texto a ela, não hoje, pois precisava atualizar o meu blog e nada melhor que as minhas insatisfações pessoais que não tenho com quem desabafar, que mesmo rodiada de amigos eu não me sinto a vontade de falar... Insatisfações essas que não citei nem a metade, pois algumas beiram a loucura, sem contar de dificuldade de organizar por prioridades e paranóias mais urgentes...
Eu preciso urgentemente voltar pra faculdade, arrumar um emprego, e gostaria de passar mais tempo fora de casa para conquistar oq é meu, e não ter mais que implorar por espaço, por dinheiro, por carona, por um fim de semana com as minhas amigas não desejadas...
Mas são quase 2h da manhã e eu estou morrendo de medo de deitar a cabeça no travesseiro e ser assombrada pelos pesadelos da noite passada que não me deixaram dormir... Estou cansada, estou com sono, mas estou com medo de ir para a cama...
terça-feira, 28 de junho de 2011
1 Ano, mas a saudade vai ser sempre a mesma
Já faz 1 ano e eu ainda me lembro de você, como se tivesse escutado a sua voz ainda ontém...
Me lembro das nossas conversas, das longas tardes no telefone...
De todos esses dias que se passaram ainda sinto impulsos de pegar o telefone e discar seu número nos mesmos horários que nos falavamos pra ouvir a sua voz, sua gargalhada, pra me fazer chorar e repensar a minha vida e as minhas atitudes...
Ainda sinto saudade dos seus conselhos e das suas broncas!
Muitos dias ainda acordo ainda sentindo seu cheiro, pois sonhei a noite toda com você e podia sentir a sua mão nos meus cabelos e parecia tão real que quando abro os olhos seu cheiro ainda está perto de mim...
Como em tão pouco tempo de convivência a gente se apega tanto a uma pessoa?
Procuro sempre conversar com você em minhas orações e apesar de não ouvir a sua voz nas respostas eu sinto meu coração acelerar e a saudade gostosa bater respondendo aquele momento!
Tanta coisa aconteceu nesse ano que se passou, e tantas coisas eu queria poder te contar...
A vida me tirou a sua presença, mas nunca vai tirar as lembranças mais doces e nem o carinho de uma grande amiga, mais que especial, nunca vai tirar o amor do meu coração por você, que virou meu anjo da guarda!
Me lembro das nossas conversas, das longas tardes no telefone...
De todos esses dias que se passaram ainda sinto impulsos de pegar o telefone e discar seu número nos mesmos horários que nos falavamos pra ouvir a sua voz, sua gargalhada, pra me fazer chorar e repensar a minha vida e as minhas atitudes...
Ainda sinto saudade dos seus conselhos e das suas broncas!
Muitos dias ainda acordo ainda sentindo seu cheiro, pois sonhei a noite toda com você e podia sentir a sua mão nos meus cabelos e parecia tão real que quando abro os olhos seu cheiro ainda está perto de mim...
Como em tão pouco tempo de convivência a gente se apega tanto a uma pessoa?
Procuro sempre conversar com você em minhas orações e apesar de não ouvir a sua voz nas respostas eu sinto meu coração acelerar e a saudade gostosa bater respondendo aquele momento!
Tanta coisa aconteceu nesse ano que se passou, e tantas coisas eu queria poder te contar...
A vida me tirou a sua presença, mas nunca vai tirar as lembranças mais doces e nem o carinho de uma grande amiga, mais que especial, nunca vai tirar o amor do meu coração por você, que virou meu anjo da guarda!
sexta-feira, 17 de junho de 2011
As vezes tudo cansa
Tem horas que eu acho que não vou aguentar
Tem horas que a minha única atividade que causa prazer é dormir
Ultimamente nada tem graça
E o mundo parece a cada dia complicar ainda mais as situações como se diariamente me colocasse em teste pra ver até quando eu aguento
E as vezes eu penso que não vai demorar muito até que eu desista de tudo e me torne um vegetal que precisa de cuidados, que não tem mais sonhos e que só olha fixo para algum lugar sem esperança no olhar
As vezes os risos são falsos, e as lágrimas não acalmam e muito menos lavam a alma, muito pelo contrário...
Tenho vivido momentos pelo contrário já há bastante tempo e tenho guardado meus momentos de irritação pra evitar a mágoa nas pessoas...
Parece que nada anda, nem sequer rasteja!
Nesse momento me apego a tensos momentos de otimismo, ao pouco que aprendi sobre abstrair os problemas... Mas isso nunca foi nem será solução na vida de ninguém...
Parabéns as pessoas que tem planos para o final de semana, ou para o próximo mês, pois eu não tenho planos além da minha rotina diária onde até tirar o pijama do corpo virou um grande evento no qual eu tenho que reunir forças...
Parabéns pra você que consegue ser forte em meio as dificuldades da vida e ainda assim sorrir e viver um mundo de "o segredo", pois eu tento e não consigo, e talvez por isso esteja a cada dia mais atraindo negatividade...
Pode mesmo no final ser tudo culpa minha
Mas no final eu não quero mais ouvir criticas, pois elas só tem ajudado a me derrubar ainda mais!
Eu prefiro o silêncio, um quarto escuro e horas de sono, só com a minha companhia e basta!
Na verdade eu quero mesmo um basta!
Tem horas que a minha única atividade que causa prazer é dormir
Ultimamente nada tem graça
E o mundo parece a cada dia complicar ainda mais as situações como se diariamente me colocasse em teste pra ver até quando eu aguento
E as vezes eu penso que não vai demorar muito até que eu desista de tudo e me torne um vegetal que precisa de cuidados, que não tem mais sonhos e que só olha fixo para algum lugar sem esperança no olhar
As vezes os risos são falsos, e as lágrimas não acalmam e muito menos lavam a alma, muito pelo contrário...
Tenho vivido momentos pelo contrário já há bastante tempo e tenho guardado meus momentos de irritação pra evitar a mágoa nas pessoas...
Parece que nada anda, nem sequer rasteja!
Nesse momento me apego a tensos momentos de otimismo, ao pouco que aprendi sobre abstrair os problemas... Mas isso nunca foi nem será solução na vida de ninguém...
Parabéns as pessoas que tem planos para o final de semana, ou para o próximo mês, pois eu não tenho planos além da minha rotina diária onde até tirar o pijama do corpo virou um grande evento no qual eu tenho que reunir forças...
Parabéns pra você que consegue ser forte em meio as dificuldades da vida e ainda assim sorrir e viver um mundo de "o segredo", pois eu tento e não consigo, e talvez por isso esteja a cada dia mais atraindo negatividade...
Pode mesmo no final ser tudo culpa minha
Mas no final eu não quero mais ouvir criticas, pois elas só tem ajudado a me derrubar ainda mais!
Eu prefiro o silêncio, um quarto escuro e horas de sono, só com a minha companhia e basta!
Na verdade eu quero mesmo um basta!
quinta-feira, 28 de abril de 2011
Eu também amo você ô vaquinha de presépio
A gente comstumava falar todos os dias e em quase todas as mensagens...
Mas por um esquema de "tinha uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma pedra"... A gente parou!!!
Com a gente a coisa foi forte desde pequenas, entre anos e anos de uma hora grandes amigas outra hora nem tão próximas, mas sempre juntas na hora do sufoco!
Eu ainda não consegui repetir em alto e bom som ou escrever na mensagem de texto... Perdoe a minha fraqueza, mas você não sabe pedir desculpas e eu tenho uma dificuldade FDP com a frase "eu te amo"...
Mas sim, eu também AMO VOCÊ!!!
E muito se você quer saber, e nunca deixei de amar nem por um segundo...
Pensando bem talvez por alguns segundos, onde te dei os mais feios nomes... Porém todos da boca pra fora, sem nem lembrar que eu não sou capaz de sentir nada tão ruim, nem pelos meus piores inimigos...
Ainda bem que você me conhece, talvez até melhor do que eu... Já que somos quase a mesma pessoa, e sabe que eu falo mal, xingo, talvez até grite, choro pra caramba, mas não sei desejar o mal de ninguém de coração!Muito menos o seu mal...
Esse texto é pequeno, pq tudo o que tenho pra falar normalmente eu falo na sua cara, seja bom ou seja ruim... No seu quarto ou na minha cozinha... Mas sempre com um bom PERGOLA e o maço de cigarros que a gente divide e quando acaba a gente finalmente dorme!!!
Você talvez não durma, mas eu com certeza, pois sou seu lado com sono...
Só precisava dizer que EU TE AMO PRA CARALHO!!!
E te amo como há uma irmã!!!
As mágoas acontecem, a confiança pode até abalar, mas nunca acabar, pois eu te conheço bem e sei que não tinha a intenção de me machucar, como eu também nunca tive, e nunca vou ter!
A gente pode até não se ver todos os dias agora, nem ficar uma enfiada na casa da outra... Mas como sempre foi...
CERTA OU ERRADA ESTOU E ESTAREI DO SEU LADO!!!
Tamo junta meu lado brava!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=EkZkQpcLxJk&feature=player_embedded#at=17
Mas por um esquema de "tinha uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma pedra"... A gente parou!!!
Com a gente a coisa foi forte desde pequenas, entre anos e anos de uma hora grandes amigas outra hora nem tão próximas, mas sempre juntas na hora do sufoco!
Eu ainda não consegui repetir em alto e bom som ou escrever na mensagem de texto... Perdoe a minha fraqueza, mas você não sabe pedir desculpas e eu tenho uma dificuldade FDP com a frase "eu te amo"...
Mas sim, eu também AMO VOCÊ!!!
E muito se você quer saber, e nunca deixei de amar nem por um segundo...
Pensando bem talvez por alguns segundos, onde te dei os mais feios nomes... Porém todos da boca pra fora, sem nem lembrar que eu não sou capaz de sentir nada tão ruim, nem pelos meus piores inimigos...
Ainda bem que você me conhece, talvez até melhor do que eu... Já que somos quase a mesma pessoa, e sabe que eu falo mal, xingo, talvez até grite, choro pra caramba, mas não sei desejar o mal de ninguém de coração!Muito menos o seu mal...
Esse texto é pequeno, pq tudo o que tenho pra falar normalmente eu falo na sua cara, seja bom ou seja ruim... No seu quarto ou na minha cozinha... Mas sempre com um bom PERGOLA e o maço de cigarros que a gente divide e quando acaba a gente finalmente dorme!!!
Você talvez não durma, mas eu com certeza, pois sou seu lado com sono...
Só precisava dizer que EU TE AMO PRA CARALHO!!!
E te amo como há uma irmã!!!
As mágoas acontecem, a confiança pode até abalar, mas nunca acabar, pois eu te conheço bem e sei que não tinha a intenção de me machucar, como eu também nunca tive, e nunca vou ter!
A gente pode até não se ver todos os dias agora, nem ficar uma enfiada na casa da outra... Mas como sempre foi...
CERTA OU ERRADA ESTOU E ESTAREI DO SEU LADO!!!
Tamo junta meu lado brava!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=EkZkQpcLxJk&feature=player_embedded#at=17
É mais ou menos assim
Vou falar agora sobre meu pai, minha outra mãe, sobre um membro da família que eu escolhi...
Com ela eu tenho momentos intensos de discuções, tenho uma grande divergência de opiniões...
Somos o 8 e o 80...
A organização e a bagunça, morando e convivendo juntas na mais "QUASE" perfeita harmonia...
Aquela por quem eu tenho uma grande admiração!
Tia Cintia, ou pãe!!!
Foi pra ela que eu tive medo de contar que estava fumando, é da cara dela que eu tenho medo quando chego de porre em casa, pois eu nunca sei se ela vai me zuar e arrastar pra todo mundo, ou me esculaxar sem se lembrar do detalhe que vai entrar por um ouvido e sair pelo outro por conta do alto teor de álcool no meu sangue rsrs
Pra ela eu tenho medo de apresentar meus affairs, pois ela sempre encontra um defeito, e sempre tem uma teoria sobre o que eu deveria fazer... E essa teoria normalmente é ligar pro cara, mandar ele tomar no cú e arrumar outro melhor, porém o próximo ela também não vai achar melhor... Ela também sempre tem um apelidinho carinhoso como viadinho, pau no cú, pau mole, pau na loma, zé ruela, vagabundo entre outros... E as vezes fico pensando se existe alguém que ela aprovaria ou se até nesse quesito ela vai sempre discordar...Ou sempre concordar que eu adoro um vagabundo sem vergonha!!!
Ela se preocupa muito comigo... Mas muito muito muito mesmo e as vezes pega muito, mas muito muito muito mesmo no meu pé... Mas eu sei que é por amor e isso me ajuda a respirar fundo, contar até 1200 e dizer tá bom Tia Cintia...
Se eu como demais é você vai engordar, se eu como de menos é você vai desmaiar...
Com ela eu aprendi a gostar de futebol e querer entender mais... Porém até nisso a gente discorda sou Palmeirense e ela Corinthiana...Mas eu já aprendi o que é impedimento!!!
Ela me disse uma vez que gosta quando eu bato de frente com ela, pois mostra que sou forte e capaz de enfrentar... Por algum motivo ela acha que sou inteligente e forte... E isso facilita a nossa convivência!!!
Tenho amigos que tem medo dela, outros acham que ela não tem o direito de opinar na minha vida em nada porque ela não é o meu pai...
Mas eu acabo respondendo a todos que pai é aquele que cria, e ela esteve presente em quase toda a minha criação, participou de todas as minhas melhores e piores fases, que sofreu comigo, que desejou cortar em pedaços todos que tentaram me magoar, e por esse motivo eu dei a ela todo direito de opinar, onde e quando quiser em relação a minha vida! Fato consumado!
Tem horas que eu me irrito e daí saem as boas discussões, aquelas que começam com pequenas trocas de frases grosseiras e terminam com portas batendo e ironias da parte dela dizendo que não vai mais interfirir...E alguns dias depois vem a frase: Posso dar uma opinião?
Cara ela é bem brava viu!!!
Mas sabe ser um doce quando quer...
É uma puta companheira, e tivemos momentos maravilhosos de conversas longas, de petiscos de preparação dos jantares, com vinhos, uma boa MPB rolando ao fundo e risadas com as nossas maldades infinitas a respeito falhas alheias...Momentos que eu sinto falta, mas que rolam com alguma frequencia
O nosso mundo gira em direções diferentes, mas temos conversas bem maduras sobre os mais diversos pontos de vista que viram madrugadas...
No fundo ela me protege debaixo da sua asa, as vezes com uma força que sufoca, mas daí já dou uns gritos e ela solta de maneira sem graça se perguntando onde foi que ela exagerou, e me agrada com carinho e ri dos próprios exageros...
É um esquema de "eu me desenvolvo e evoluo com meu filho, eu me desenvolvo e evoluo com meu pai"
É pra ela que eu quero desejar oa Parabéns... Muitas felicidades, sucesso, saúde e só se é que alguém me entende né rsrsrs E claro dinheiro pra ela ME ALIMENTAR NO MC DONALDS HA HA HA
Quero muito a felicidade dela e a quero sempre do meu lado... Não existem laços sanguineos, mas a gente se escolheu como família e das nossas diferenças fazemos nossos momentos alegres...
Tia Te Amo pra caralh...
Vou falar agora sobre meu pai, minha outra mãe, sobre um membro da família que eu escolhi...
Com ela eu tenho momentos intensos de discuções, tenho uma grande divergência de opiniões...
Somos o 8 e o 80...
A organização e a bagunça, morando e convivendo juntas na mais "QUASE" perfeita harmonia...
Aquela por quem eu tenho uma grande admiração!
Tia Cintia, ou pãe!!!
Foi pra ela que eu tive medo de contar que estava fumando, é da cara dela que eu tenho medo quando chego de porre em casa, pois eu nunca sei se ela vai me zuar e arrastar pra todo mundo, ou me esculaxar sem se lembrar do detalhe que vai entrar por um ouvido e sair pelo outro por conta do alto teor de álcool no meu sangue rsrs
Pra ela eu tenho medo de apresentar meus affairs, pois ela sempre encontra um defeito, e sempre tem uma teoria sobre o que eu deveria fazer... E essa teoria normalmente é ligar pro cara, mandar ele tomar no cú e arrumar outro melhor, porém o próximo ela também não vai achar melhor... Ela também sempre tem um apelidinho carinhoso como viadinho, pau no cú, pau mole, pau na loma, zé ruela, vagabundo entre outros... E as vezes fico pensando se existe alguém que ela aprovaria ou se até nesse quesito ela vai sempre discordar...Ou sempre concordar que eu adoro um vagabundo sem vergonha!!!
Ela se preocupa muito comigo... Mas muito muito muito mesmo e as vezes pega muito, mas muito muito muito mesmo no meu pé... Mas eu sei que é por amor e isso me ajuda a respirar fundo, contar até 1200 e dizer tá bom Tia Cintia...
Se eu como demais é você vai engordar, se eu como de menos é você vai desmaiar...
Com ela eu aprendi a gostar de futebol e querer entender mais... Porém até nisso a gente discorda sou Palmeirense e ela Corinthiana...Mas eu já aprendi o que é impedimento!!!
Ela me disse uma vez que gosta quando eu bato de frente com ela, pois mostra que sou forte e capaz de enfrentar... Por algum motivo ela acha que sou inteligente e forte... E isso facilita a nossa convivência!!!
Tenho amigos que tem medo dela, outros acham que ela não tem o direito de opinar na minha vida em nada porque ela não é o meu pai...
Mas eu acabo respondendo a todos que pai é aquele que cria, e ela esteve presente em quase toda a minha criação, participou de todas as minhas melhores e piores fases, que sofreu comigo, que desejou cortar em pedaços todos que tentaram me magoar, e por esse motivo eu dei a ela todo direito de opinar, onde e quando quiser em relação a minha vida! Fato consumado!
Tem horas que eu me irrito e daí saem as boas discussões, aquelas que começam com pequenas trocas de frases grosseiras e terminam com portas batendo e ironias da parte dela dizendo que não vai mais interfirir...E alguns dias depois vem a frase: Posso dar uma opinião?
Cara ela é bem brava viu!!!
Mas sabe ser um doce quando quer...
É uma puta companheira, e tivemos momentos maravilhosos de conversas longas, de petiscos de preparação dos jantares, com vinhos, uma boa MPB rolando ao fundo e risadas com as nossas maldades infinitas a respeito falhas alheias...Momentos que eu sinto falta, mas que rolam com alguma frequencia
O nosso mundo gira em direções diferentes, mas temos conversas bem maduras sobre os mais diversos pontos de vista que viram madrugadas...
No fundo ela me protege debaixo da sua asa, as vezes com uma força que sufoca, mas daí já dou uns gritos e ela solta de maneira sem graça se perguntando onde foi que ela exagerou, e me agrada com carinho e ri dos próprios exageros...
É um esquema de "eu me desenvolvo e evoluo com meu filho, eu me desenvolvo e evoluo com meu pai"
É pra ela que eu quero desejar oa Parabéns... Muitas felicidades, sucesso, saúde e só se é que alguém me entende né rsrsrs E claro dinheiro pra ela ME ALIMENTAR NO MC DONALDS HA HA HA
Quero muito a felicidade dela e a quero sempre do meu lado... Não existem laços sanguineos, mas a gente se escolheu como família e das nossas diferenças fazemos nossos momentos alegres...
Tia Te Amo pra caralh...
sábado, 2 de abril de 2011
Enfim o mês de Abril
Seja bem vindo mês de abril
Aquele mês que eu estou esperando desde fevereiro, mas que meu coração pedia pra nunca chegar e a minha razão contava os segundos para passar...
Aquele mês que vem com a promessa de acabar com qualquer sombra da minha esperança, que promete lágrimas em algum dia dos 30 que carrega com você...
Aquele que ao mesmo tempo que leva embora, promete desacorrentar e trazer o novo na marra, por mais resistente e sólido que pareça ser o amor, o medo de perder, a saudade avassaladora, a vontade de ter vivido mais...
Aquele que chega rasgando o tempo porque ele é obrigado a chegar e passar, pois sem ele não vem maio, nem junho blá blá blá e o futuro dramático prometido...
Qual será o futuro da sua passagem mês de abril?
O que você vai me trazer de novo para secar as minhas lágrimas e acalmar meu desespero?
O que você vai fazer para que eu não viva todos os seus 30 dias sobre a tortura de que nunca mais vou poder esperar por um telefonema, um abraço daqueles que me faz esquecer de respirar, um beijo de surpresa depois de intensas trocas de olhares?
O que vai ser depois de você mês de abril eu me pergunto?
Mas vai...
Chega ai mês de abril... Vem fazer a tua função... Vem fazer o mundo seguir... Vem continuar o outono... Vem trazer o dia do índio, o descobrimento do Brasil e a Páscoa...
Seja você mês de abril aquele que vai fazer eu ainda não sei o quê!!!
Aquele mês que eu estou esperando desde fevereiro, mas que meu coração pedia pra nunca chegar e a minha razão contava os segundos para passar...
Aquele mês que vem com a promessa de acabar com qualquer sombra da minha esperança, que promete lágrimas em algum dia dos 30 que carrega com você...
Aquele que ao mesmo tempo que leva embora, promete desacorrentar e trazer o novo na marra, por mais resistente e sólido que pareça ser o amor, o medo de perder, a saudade avassaladora, a vontade de ter vivido mais...
Aquele que chega rasgando o tempo porque ele é obrigado a chegar e passar, pois sem ele não vem maio, nem junho blá blá blá e o futuro dramático prometido...
Qual será o futuro da sua passagem mês de abril?
O que você vai me trazer de novo para secar as minhas lágrimas e acalmar meu desespero?
O que você vai fazer para que eu não viva todos os seus 30 dias sobre a tortura de que nunca mais vou poder esperar por um telefonema, um abraço daqueles que me faz esquecer de respirar, um beijo de surpresa depois de intensas trocas de olhares?
O que vai ser depois de você mês de abril eu me pergunto?
Mas vai...
Chega ai mês de abril... Vem fazer a tua função... Vem fazer o mundo seguir... Vem continuar o outono... Vem trazer o dia do índio, o descobrimento do Brasil e a Páscoa...
Seja você mês de abril aquele que vai fazer eu ainda não sei o quê!!!
sábado, 26 de março de 2011
Um dia um adeus
Vivi por meses esperando um pedido de desculpas e escutei um "eu sou assim"
Talvez se você escutasse os meus pensamentos antes de eu dormir, entenderia muito mais de mim... (Mas você nunca quis me entender)
Houve um tempo em que eu questionava por qual motivo você sempre me procurava, e via isso como um possível sinal de amor... Mas era só desejo...Ou talvez a facilidade de me ter sempre por perto e disponível e ponto final.
Você não escreveu depoimentos no orkut pra mim, não colocou frases no status do msn, nunca se deu ao trabalho de ler o meu blog pra ver se eu falava de você...
E caramba eu falei muito de você...
Mas meus pensamentos eram consumidos pelas lembranças do pouco que eu vivi de bom nessa história, e eu nem sei se você se lembra de alguma história nossa, ou sente saudade do meu cheiro, se tem alguma preferência no meu beijo, se teve alguma noite especial quando me entregava de corpo e alma pra você...Álias você nunca foi capaz de dizer poque sempre me procurava, ou o que exatamente gostava em mim...
Talvez porque nunca tenha gostado de nada...
Entender que todas as vezes que eu me afastei de você não te fizeram a menor diferença, dói muito, pois só a minha saudade gritou...De tantas músicas que me lembram você, não consigo pensar em nenhuma que você possa se lembrar de mim...
Penso que você nunca deve ter perdido um único minuto se quer de sono, com medo de me perder, ou pensando no que poderia fazer para me ter de novo, ou em algo que poderia tentar para me agradar...
Talvez nunca tenha se perguntado se valeria a pena estar comigo hoje, ou tentar voltar pra mim te traria mais felicidade...
Fico pensando que nunca tenha passado pela sua cabeça o medo de não me ver nunca mais, ou de não ter notícias minhas, ou de nunca mais me ver sorrir...
Talvez você nem se lembre do meu cheiro, nunca tenha sentido calor nos meu braços...
Enfim percebo que só na minha cabeça amadureceu o sonho de um dia você bater na minha porta, e quando eu abrisse você me olhar, me abraçar com força, dizer no meu ouvido que acabou o pesadelo. Me entregar um texto escrito pelas suas próprias mãos com uma música que diz que você errou, mas que quer consertar, que você magoou, mas que se você não puder me fazer a pessoa mais feliz você chega o mais perto disso possível, que procurou em outros corpos me encontrar, que procurou um bom motivo pra não falar, mas que todas que passaram pela sua vida só por uma noite eram nada mais que uma fuga pra tentar me esquecer...E assim permanecer abraçado comigo por um longo tempo apenas respirando e me sentindo respirar e...
E no fim de tudo não teve se quer o abraço antes de você morrer... Morrer pra mim...
Ouvindo - Doce Sal (Danni Carlos)
Talvez se você escutasse os meus pensamentos antes de eu dormir, entenderia muito mais de mim... (Mas você nunca quis me entender)
Houve um tempo em que eu questionava por qual motivo você sempre me procurava, e via isso como um possível sinal de amor... Mas era só desejo...Ou talvez a facilidade de me ter sempre por perto e disponível e ponto final.
Você não escreveu depoimentos no orkut pra mim, não colocou frases no status do msn, nunca se deu ao trabalho de ler o meu blog pra ver se eu falava de você...
E caramba eu falei muito de você...
Mas meus pensamentos eram consumidos pelas lembranças do pouco que eu vivi de bom nessa história, e eu nem sei se você se lembra de alguma história nossa, ou sente saudade do meu cheiro, se tem alguma preferência no meu beijo, se teve alguma noite especial quando me entregava de corpo e alma pra você...Álias você nunca foi capaz de dizer poque sempre me procurava, ou o que exatamente gostava em mim...
Talvez porque nunca tenha gostado de nada...
Entender que todas as vezes que eu me afastei de você não te fizeram a menor diferença, dói muito, pois só a minha saudade gritou...De tantas músicas que me lembram você, não consigo pensar em nenhuma que você possa se lembrar de mim...
Penso que você nunca deve ter perdido um único minuto se quer de sono, com medo de me perder, ou pensando no que poderia fazer para me ter de novo, ou em algo que poderia tentar para me agradar...
Talvez nunca tenha se perguntado se valeria a pena estar comigo hoje, ou tentar voltar pra mim te traria mais felicidade...
Fico pensando que nunca tenha passado pela sua cabeça o medo de não me ver nunca mais, ou de não ter notícias minhas, ou de nunca mais me ver sorrir...
Talvez você nem se lembre do meu cheiro, nunca tenha sentido calor nos meu braços...
Enfim percebo que só na minha cabeça amadureceu o sonho de um dia você bater na minha porta, e quando eu abrisse você me olhar, me abraçar com força, dizer no meu ouvido que acabou o pesadelo. Me entregar um texto escrito pelas suas próprias mãos com uma música que diz que você errou, mas que quer consertar, que você magoou, mas que se você não puder me fazer a pessoa mais feliz você chega o mais perto disso possível, que procurou em outros corpos me encontrar, que procurou um bom motivo pra não falar, mas que todas que passaram pela sua vida só por uma noite eram nada mais que uma fuga pra tentar me esquecer...E assim permanecer abraçado comigo por um longo tempo apenas respirando e me sentindo respirar e...
E no fim de tudo não teve se quer o abraço antes de você morrer... Morrer pra mim...
Ouvindo - Doce Sal (Danni Carlos)
sábado, 19 de março de 2011
Assim eu penso e me lembro de tantos fatos
Sabe aquela história de que músicas tem rostos?
Tipo ouvir uma música e lembrar de amigos, ou de um grande amor, de uma cena de filme que se parece muito com um momento que você já viveu, de uma balada inesquecível, as vezes até de um casamento e que automaticamente te leva a lembrar daquele casal de amigos que você não fala faz muito tempo etc...
Pois bem... Na minha vida todas as músicas ganham rostos... E nesse momento em que a minha vida pessoal está bem confusa e bagunçada, que quase todo o repertório do meu celular é um momento vivido, um arrependimento, uma saudade, uma boa gargalhada, eu me lembrei de uma música que não tem no meu celular, não tinha no meu computador, e que cada palavra é verdadeira quando se fala de um passado do qual eu tenho saudade e tenho conciência que não se repetirá!
Você foi o maior dos meus casos
De todos os abraços o que eu nunca esqueci
Você foi dos amores que eu tive
O mais complicado e o mais simples pra mim.
Você foi o melhor dos meus erros
A mais estranha história que alguém já escreveu
E é por essas e outras que a minha saudade
Faz lembrar de tudo outra vez.
Você foi a mentira sincera
Brincadeira mais séria que me aconteceu
Você foi o caso mais antigo
O amor mais amigo que me apareceu
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.
Esqueci de tentar te esquecer
Resolvi te querer por querer
Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade
Sem nada perder.
Você foi toda a felicidade
Você foi a maldade que só me fez bem
Você foi o melhor dos meus planos
E o pior dos enganos que eu pude fazer
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.
Tipo ouvir uma música e lembrar de amigos, ou de um grande amor, de uma cena de filme que se parece muito com um momento que você já viveu, de uma balada inesquecível, as vezes até de um casamento e que automaticamente te leva a lembrar daquele casal de amigos que você não fala faz muito tempo etc...
Pois bem... Na minha vida todas as músicas ganham rostos... E nesse momento em que a minha vida pessoal está bem confusa e bagunçada, que quase todo o repertório do meu celular é um momento vivido, um arrependimento, uma saudade, uma boa gargalhada, eu me lembrei de uma música que não tem no meu celular, não tinha no meu computador, e que cada palavra é verdadeira quando se fala de um passado do qual eu tenho saudade e tenho conciência que não se repetirá!
Você foi o maior dos meus casos
De todos os abraços o que eu nunca esqueci
Você foi dos amores que eu tive
O mais complicado e o mais simples pra mim.
Você foi o melhor dos meus erros
A mais estranha história que alguém já escreveu
E é por essas e outras que a minha saudade
Faz lembrar de tudo outra vez.
Você foi a mentira sincera
Brincadeira mais séria que me aconteceu
Você foi o caso mais antigo
O amor mais amigo que me apareceu
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.
Esqueci de tentar te esquecer
Resolvi te querer por querer
Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade
Sem nada perder.
Você foi toda a felicidade
Você foi a maldade que só me fez bem
Você foi o melhor dos meus planos
E o pior dos enganos que eu pude fazer
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.
As mais novas sem novidades
Fazia tempo que eu não escrevia...
Minha vida não tem andado tão ocupada assim, mas não tenho sentido vontade de sentar no computador e organizar meus pensamentos (que são muitos), minhas atividades, e todo o resto em palavras e divulga-las com o intuito de treinar minha escrita e me fazer notar...
Na verdade não tenho sentido vontade de divulgar nada e muito menos me fazer notar...
No momento quero mais é me concentrar em tornar as coisas reais, parar de me arrepender pelo tempo que passou, que nada foi feito por mim mesma para melhorar o meu futuro lembrando que o presente está ai para ser vivido, e que tem pessoas que tem muito menos do que eu, e tiveram mais oportunidades ou até mais cabeça para conquistar!
Estou vendo em meio as dificuldades as coisas acontecerem na minha vida e isso tem me deixado muito feliz, estou começando a acreditar que eu posso conquistar muito mais...
Alguns dias eu passo me questionando no rumo que a minha vida está tomando e o quanto foge daquilo que sempre sonhei, e chego a conclusão que devo me concentrar em um objetivo por vez. Se a vida está me dando uma oportunidade em determinado setor hoje, é para essa oportunidade que vou dar a minha dedicação!Mas a palavra chave no momento é dedicação, e somente a mim mesma.
Muito difícil fugir dos pensamentos que me rodeiam dia e noite, mas mais difícil ainda é pensar em como tudo podia ser diferente e que as coisas não dependem só da gente, mas de um todo que nos cerca.
Diante disso eu decidi viver o que a vida está me proporcionando, e que aquilo que eu gostaria de viver e não pude, ou aquilo que vivi e que tenho saudade, eu vou me lembrar sempre que a minha mente vagar para tal momento, vou me permitir sentir todas as sensações novamente nem que seja fumando a mesma marca de cigarro que eu tinha fumado no dia e hora que estes momentos foram vividos...Nem que seja ouvindo a mesma música que tocava no lugar que eu estava 250 vezes seguidas, relembrando cada detalhe, sentindo até a respiração e as batidas do coração como senti nos dias em que fui feliz!
Se eu estou feliz?
Sim e muito, mas não posso dizer que estou completa. Mas para isso eu preciso de mais inspiração, mais vitórias (e estou lutando por elas)...
Talvez se sentir incompleta faça parte do processo de evolução, onde se busca o melhor que a vida pode oferecer, ou talvez conquistar uma parte significa abrir mão da outra!
Até tenho uma teoria sobre isso, mas ainda vou organizar meus pensamentos sobre o assuntos e falar sobre elas posteriormente!
Agora enfim em dia com meus textos e parte dos meus devaneios!
Minha vida não tem andado tão ocupada assim, mas não tenho sentido vontade de sentar no computador e organizar meus pensamentos (que são muitos), minhas atividades, e todo o resto em palavras e divulga-las com o intuito de treinar minha escrita e me fazer notar...
Na verdade não tenho sentido vontade de divulgar nada e muito menos me fazer notar...
No momento quero mais é me concentrar em tornar as coisas reais, parar de me arrepender pelo tempo que passou, que nada foi feito por mim mesma para melhorar o meu futuro lembrando que o presente está ai para ser vivido, e que tem pessoas que tem muito menos do que eu, e tiveram mais oportunidades ou até mais cabeça para conquistar!
Estou vendo em meio as dificuldades as coisas acontecerem na minha vida e isso tem me deixado muito feliz, estou começando a acreditar que eu posso conquistar muito mais...
Alguns dias eu passo me questionando no rumo que a minha vida está tomando e o quanto foge daquilo que sempre sonhei, e chego a conclusão que devo me concentrar em um objetivo por vez. Se a vida está me dando uma oportunidade em determinado setor hoje, é para essa oportunidade que vou dar a minha dedicação!Mas a palavra chave no momento é dedicação, e somente a mim mesma.
Muito difícil fugir dos pensamentos que me rodeiam dia e noite, mas mais difícil ainda é pensar em como tudo podia ser diferente e que as coisas não dependem só da gente, mas de um todo que nos cerca.
Diante disso eu decidi viver o que a vida está me proporcionando, e que aquilo que eu gostaria de viver e não pude, ou aquilo que vivi e que tenho saudade, eu vou me lembrar sempre que a minha mente vagar para tal momento, vou me permitir sentir todas as sensações novamente nem que seja fumando a mesma marca de cigarro que eu tinha fumado no dia e hora que estes momentos foram vividos...Nem que seja ouvindo a mesma música que tocava no lugar que eu estava 250 vezes seguidas, relembrando cada detalhe, sentindo até a respiração e as batidas do coração como senti nos dias em que fui feliz!
Se eu estou feliz?
Sim e muito, mas não posso dizer que estou completa. Mas para isso eu preciso de mais inspiração, mais vitórias (e estou lutando por elas)...
Talvez se sentir incompleta faça parte do processo de evolução, onde se busca o melhor que a vida pode oferecer, ou talvez conquistar uma parte significa abrir mão da outra!
Até tenho uma teoria sobre isso, mas ainda vou organizar meus pensamentos sobre o assuntos e falar sobre elas posteriormente!
Agora enfim em dia com meus textos e parte dos meus devaneios!
domingo, 27 de fevereiro de 2011
Sim, me leva para sempre Beatriz
Eu não gosto muito de regras
Meu quase quarto é uma zona, minha bolsa é cheia de papéis que eu sempre acho que vou precisar um dia, sem contar os papéis de bala e chiclete que eu não jogo na rua, e por meses esqueço de jogar no lixo da minha casa.
O meu celular tem muitos números para os quais eu não disco nunca ou há pelo menos uns 2 anos, mensagens recebidas há tanto tempo que eu não apago por apego ao passado, seja ele bom ou ruim...
Minhas roupas não são organizadas por cores e muitas vezes estão amontoadas numa cadeira giratória, e quando eu resolvo arrumar no máximo separo por frio, calor, blusas e calças... Nada com muita dificuldade!!!
Quando uma música me agrada, eu gosto de escuta-la várias vezes, pois as músicas sempre ativam a minha imaginação, ou me levam para alguma lembrança que esteja viva porém adormecida dentro de mim... Elas me levam a pensar, me alegram quando necessário,me ajudam a chorar quando eu preciso e as lágrimas estão presas...A vezes até acho que a minha vida tem uma trilha sonora, mas é claro que cada capitulo tem uma canção diferente.
Amo ler, como a grande maioria dos membros da minha família, a leitura é algo que realmente me causa bem estar... Gosto de romances, ficção, jornais, revistas entre outros.
As vezes me considero uma pessoa doce demais, as vezes estúpida demais, eu sei muito bem usar as palavras a meu favor,e talvez por esse motivo esteja cursando jornalismo...
Por outras vezes eu me considero muito desconfiada e com manias de perseguição, sempre achando que as pessoas querem se aproveitar de mim... O que me faz pensar que também sou um pouco louca!
Não sei dizer se sou uma pessoa forte, ou uma pessoa fraca, as situações dizem por si só...
Me considero forte, e construí a minha volta uma capa de orgulho que me protege de chorar muitas vezes, sou resistente a grandes sermões, sou paciente muitas vezes e aguento quando preciso aguentar! Luto diariamente para superar uma depressão que começou há 15 anos atrás e que só conseguiu de fato me derrubar há 3 anos, luto contra meu sono (que me ajuda a fugir do real), luto contra as minhas lágrimas, contra o preconceito dos outros e o meu preconceito em relação ao meu corpo, luto contra as heranças familiares que graças a terapia descobri que estão enraizadas em mim, e procuro todos os dias fazer algo diferente pelo meu futuro.
Mas sou fraca quando meu sono está grande, quando vejo cenas fortes que diferem da minha realidade, quando tenho estômago fraco, quando tenho crises de sensibilidade extrema,e me considero ainda mais fraca quando não consigo disfarçar a minha tristeza.
Se perdoar é esquecer talvez eu nunca tenha perdoado ninguém, pois tenho uma memória muito boa para fatos que me atingem diretamente. Talvez eu possa desculpar alguma coisa ou alguém, mas esquecer que fui magoada, nem sei qual é a sensação e quem sabe por isso eu anda tenha muito o que aprender e muitos anos para viver.
Falando nisso, acabo de perceber que em algumas horas eu completarei 24 anos de vida, e mesmo os dias perdidos dormindo, ou as horas que passei apenas sonhando acordada sem fazer nada,eu posso dizer que são 24 anos muito bem vividos... Tem dias que penso que não aproveitei nada do que a vida me ofereceu, ou penso que a vida não me ofereceu foi nada... Mas isso só são nos dias de TPM, que por sinal mudam bastante a minha personalidade.
Esse ano em especial eu não me sinto empolgada com o fato de chegar o dia que deveria ser meu, talvez pelo fato de me questionar muito sobre o que eu queria ter conquistado e até agora não consegui, me fazendo perceber que o tempo está passando e ainda não ter conseguido chegar lá. talvez seja uma melancolia por não poder ter pessoas que eu gostaria ao meu lado (aquele esquema de ter 6 bilhoes de pessoas no mundo e você querer só algumas). Pessoas que não estão mais entre nós, pessoas que estão mas não estão do meu lado, e também culpa desse mau-humor causado pelo meu inferno astral, que esse ano veio com tudo.
Acho que essa é um pouco da minha personalidade, mas ainda falta muito a se dizer...
Quem sabe em outros anos de vida!!!
O meu celular tem muitos números para os quais eu não disco nunca ou há pelo menos uns 2 anos, mensagens recebidas há tanto tempo que eu não apago por apego ao passado, seja ele bom ou ruim...
Minhas roupas não são organizadas por cores e muitas vezes estão amontoadas numa cadeira giratória, e quando eu resolvo arrumar no máximo separo por frio, calor, blusas e calças... Nada com muita dificuldade!!!
As vezes me considero uma pessoa doce demais, as vezes estúpida demais, eu sei muito bem usar as palavras a meu favor,e talvez por esse motivo esteja cursando jornalismo...
Por outras vezes eu me considero muito desconfiada e com manias de perseguição, sempre achando que as pessoas querem se aproveitar de mim... O que me faz pensar que também sou um pouco louca!
Não sei dizer se sou uma pessoa forte, ou uma pessoa fraca, as situações dizem por si só...
Me considero forte, e construí a minha volta uma capa de orgulho que me protege de chorar muitas vezes, sou resistente a grandes sermões, sou paciente muitas vezes e aguento quando preciso aguentar! Luto diariamente para superar uma depressão que começou há 15 anos atrás e que só conseguiu de fato me derrubar há 3 anos, luto contra meu sono (que me ajuda a fugir do real), luto contra as minhas lágrimas, contra o preconceito dos outros e o meu preconceito em relação ao meu corpo, luto contra as heranças familiares que graças a terapia descobri que estão enraizadas em mim, e procuro todos os dias fazer algo diferente pelo meu futuro.
Mas sou fraca quando meu sono está grande, quando vejo cenas fortes que diferem da minha realidade, quando tenho estômago fraco, quando tenho crises de sensibilidade extrema,e me considero ainda mais fraca quando não consigo disfarçar a minha tristeza.
Se perdoar é esquecer talvez eu nunca tenha perdoado ninguém, pois tenho uma memória muito boa para fatos que me atingem diretamente. Talvez eu possa desculpar alguma coisa ou alguém, mas esquecer que fui magoada, nem sei qual é a sensação e quem sabe por isso eu anda tenha muito o que aprender e muitos anos para viver.
Falando nisso, acabo de perceber que em algumas horas eu completarei 24 anos de vida, e mesmo os dias perdidos dormindo, ou as horas que passei apenas sonhando acordada sem fazer nada,eu posso dizer que são 24 anos muito bem vividos... Tem dias que penso que não aproveitei nada do que a vida me ofereceu, ou penso que a vida não me ofereceu foi nada... Mas isso só são nos dias de TPM, que por sinal mudam bastante a minha personalidade.
Esse ano em especial eu não me sinto empolgada com o fato de chegar o dia que deveria ser meu, talvez pelo fato de me questionar muito sobre o que eu queria ter conquistado e até agora não consegui, me fazendo perceber que o tempo está passando e ainda não ter conseguido chegar lá. talvez seja uma melancolia por não poder ter pessoas que eu gostaria ao meu lado (aquele esquema de ter 6 bilhoes de pessoas no mundo e você querer só algumas). Pessoas que não estão mais entre nós, pessoas que estão mas não estão do meu lado, e também culpa desse mau-humor causado pelo meu inferno astral, que esse ano veio com tudo.
Acho que essa é um pouco da minha personalidade, mas ainda falta muito a se dizer...
Quem sabe em outros anos de vida!!!
domingo, 20 de fevereiro de 2011
Vá embora meu amor
Há um tempo atrás eu mandei uma mensagem sms dizendo que tinha pensado o dia todo nele...Que eu tentava esquece-lo, mas que especialmente naquele dia eu tinha pensado tanto nele, pois tudo me lembrava algum detalhe de nós dois! Mas eu que jurava que iria tentar esquece-lo, que tinha esperanças de um dia amar outro homem pelo menos 1/3 que eu amava ele!!!
Hoje foi um dia parecido, absolutamente tudo me lembrava momentos que nós dois vivemos, todas as músicas tinham ao menos 1 frase que eu disse ou quis dizer, ou uma frase dita por ele com palavras ou com o olhar!
Hoje ao som de "I Don't Wanna Miss A Thing - Aerosmith" e vendo o filme Armagedon, eu me vi separada de você em definitivo... Eu imaginei você entrando no maldito avião que vai te afastar para sempre de mim, imaginei você no cartório assinando os papéis do casamento, e se tornando propriedade dela, pois é assim que ela encherga, como propriedade! Em questão de meses você estará do outro lado do mundo, casado e para sempre longe de mim...
As lágrimas vem com desespero e é impossível conte-las quando penso que não vamos nos despedir, que não vou poder te acompanhar até o portão de embarque e dizer um último adeus, ou te abraçar forte com desejo de não te deixar partir e muito menos permitir que você veja as lágrimas em meus olhos que imploram enquanto escorrem para que você fique, para que fique ao meu lado...Que nunca vou poder dizer que se você quer formar uma família eu te ajudo, pois nunca te deixaria sozinho... Que se você voltar pra mim eu vou fazer a minha família te aceitar nem que seja na marra, pois é você que eu amo, e eles vão voltar a te tratar bem antes que você possa terminar de dizer as palavras "tratar bem", e que faria tantas coisas diferentes para te fazer feliz...
Mas percebo que nada disso vai ser dito...
Que nada mais vai nos unir, e que o nosso tempo acabou!
Que de tudo o que eu fiz
Que por tudo o que eu passei
Por todo tempo que eu esperei
E todas as situações que eu aguentei, agora a nossa história enfim acabou, pois a vida nos separou e não nos quer mais juntos!
Agora é esperar pelo que a vida me reserva, e eu realmente não tenho uma idéia do que possa ser melhor que você, e o que poderia substituir essa falta que me sufoca e me tira de órbita por vários minutos, quando me lembro dos nossos momentos!
"Don't wanna close my eyes I don't wanna fall asleep'Cause I'd miss you, babyAnd I don't wanna miss a thing"
Eu não posso mandar mais nenhum sms, pois você não tem mais celular, pois ela controla todos os seus passos e porquê eu nem sou tão importante assim para te procurar e te fazer mudar de idéia.
Não posso dizer que espero ansiosamente pelo mês que você vai embora, para ver se assim a vida me compensa de alguma maneira com novas alegrias...
Não posso negar que queria muito passar mais alguns momentos com você, para me despedir, e ouvir algumas das suas mentiras que me iludem, mas que me fazem feliz enquanto eu estou hipnotizada com seus olhos, como quando você disse que me amava enquanto o sol nascia na praia, e que dizia isso brincando, mas que achava que era verdade.
Então eu escrevo, também sabendo que você não vai ler, mas ao menos me ajuda a exercitar a minha escrita, e quem sabe um dia eu possa publicar um livro de humor sobre a minha história de amor sozinha!!!
Enfim, vá com Deus e divirta-se, seja feliz, pois eu tentarei o mesmo aqui!
Hoje foi um dia parecido, absolutamente tudo me lembrava momentos que nós dois vivemos, todas as músicas tinham ao menos 1 frase que eu disse ou quis dizer, ou uma frase dita por ele com palavras ou com o olhar!
Hoje ao som de "I Don't Wanna Miss A Thing - Aerosmith" e vendo o filme Armagedon, eu me vi separada de você em definitivo... Eu imaginei você entrando no maldito avião que vai te afastar para sempre de mim, imaginei você no cartório assinando os papéis do casamento, e se tornando propriedade dela, pois é assim que ela encherga, como propriedade! Em questão de meses você estará do outro lado do mundo, casado e para sempre longe de mim...
As lágrimas vem com desespero e é impossível conte-las quando penso que não vamos nos despedir, que não vou poder te acompanhar até o portão de embarque e dizer um último adeus, ou te abraçar forte com desejo de não te deixar partir e muito menos permitir que você veja as lágrimas em meus olhos que imploram enquanto escorrem para que você fique, para que fique ao meu lado...Que nunca vou poder dizer que se você quer formar uma família eu te ajudo, pois nunca te deixaria sozinho... Que se você voltar pra mim eu vou fazer a minha família te aceitar nem que seja na marra, pois é você que eu amo, e eles vão voltar a te tratar bem antes que você possa terminar de dizer as palavras "tratar bem", e que faria tantas coisas diferentes para te fazer feliz...
Mas percebo que nada disso vai ser dito...
Que nada mais vai nos unir, e que o nosso tempo acabou!
Que de tudo o que eu fiz
Que por tudo o que eu passei
Por todo tempo que eu esperei
E todas as situações que eu aguentei, agora a nossa história enfim acabou, pois a vida nos separou e não nos quer mais juntos!
Agora é esperar pelo que a vida me reserva, e eu realmente não tenho uma idéia do que possa ser melhor que você, e o que poderia substituir essa falta que me sufoca e me tira de órbita por vários minutos, quando me lembro dos nossos momentos!
"Don't wanna close my eyes I don't wanna fall asleep'Cause I'd miss you, babyAnd I don't wanna miss a thing"
Eu não posso mandar mais nenhum sms, pois você não tem mais celular, pois ela controla todos os seus passos e porquê eu nem sou tão importante assim para te procurar e te fazer mudar de idéia.
Não posso dizer que espero ansiosamente pelo mês que você vai embora, para ver se assim a vida me compensa de alguma maneira com novas alegrias...
Não posso negar que queria muito passar mais alguns momentos com você, para me despedir, e ouvir algumas das suas mentiras que me iludem, mas que me fazem feliz enquanto eu estou hipnotizada com seus olhos, como quando você disse que me amava enquanto o sol nascia na praia, e que dizia isso brincando, mas que achava que era verdade.
Então eu escrevo, também sabendo que você não vai ler, mas ao menos me ajuda a exercitar a minha escrita, e quem sabe um dia eu possa publicar um livro de humor sobre a minha história de amor sozinha!!!
Enfim, vá com Deus e divirta-se, seja feliz, pois eu tentarei o mesmo aqui!
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
O modo certo de sofrer e viver
Em poemas dos grandes romanticos da história, vemos grandes dores, vemos a decadência que uma pessoa pode chegar quando ela sofre, quando ela perde algo valioso...
Vemos que um homem que sofre pela perda da sua amada, pode chegar ao fundo do poço e ainda escrever sobre isso como se fosse uma glória...
Nessas histórias o am,or é considerado verdadeiro quando se sente aquela dor que faz com que te falte o ar, faz com que uma ou duas, ou três garrafas de whiskies bebidas sem apreciar o sabor, com o único intuito de alucinar sejam a mais bela demonstração de sofrimento. Largar o emprego, viver na boemia, o uso de drogas, adormecer em alguma calçada enfim...
"O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente"
(Fernando Pessoa)
Ou como disse Vinicios de Moraes - em seu poema "eu não existo sem você" - Que todo grande amor
Só é bem grande se for triste
Por isso, meu amor
Não tenha medo de sofrer.....
....Assim como o poeta
Só é grande se sofrer
Assim como viver
Sem ter amor não é viver
Não há você sem mim
Eu não existo sem você
Hoje em dia sofrer por amor é feio... Ninguém te permite chorar na frente do outro e aquele que chora é considerado sem valor...
Hoje em dia para sofrer é necessário se ter um bom emprego, um bom terapeuta... Hoje a palavra sofrer é sinonimo de vingança onde a pessoa tem uma decepção amorosa e passa a estudar e trabalhar frenéticamente, conquista uma bela promoção, malha por horas a fio, muda o cabelo e o corpo, só pelo simples prazer de esfregar na cara de quem te partiu o coração o quanto você pode sobreviver sem "ela(e)"...
Hoje as pessoas só consideram o sofrimento bonito, poético ou interessante se ele te faz evoluir, se você não derrama nenhuma lágrima e ainda dá a volta por cima no melhor estilo heroína de romance americano barato...
O romantismo de antigamente está fora de moda, ninguém mais se mata por amor, ninguém mais chora em público, ou diz que passou a noite em claro chorando, e o dia fumando e bebendo... É vergonhoso dizer que não tem vontade de levantar da própria cama, que não tem forças para tomar um banho, ou sair da frente do computador. É mesmo muito feio assumir que foi traído ou que levou um fora... As pessoas dizem que não estava dando certo e acabou, mas que agora é momento de renovação e que vai seguir em frente, que vai trabalhar mais, que com o fim vai ter tempo para estudar ou frequentar uma religião, quem sabe até viajar mais, pois esse relacionamento apenas te atrasou a vida...
Hoje a desculpa é o melhor remédio para a famosa dor de corno... Não se tem mais dor de corno, a boa pedida é ser feliz e ter sempre um belo sorriso estampado no rosto e a frase "ele(a) não merece as suas lágrimas" - é o melhor conselho para se dar ao próximo. Até mesmo porquê as pessoas não tem mais paciência para os romanticos depressivos, não tem paciência para ouvir quem sofre e entender que naquele momento tudo que faz falta é a pessoa amada, hoje o conselho é "parte para outra"...
O amor e o romantismo de Fernando Pessoa, Vinicios de Moraes entre outros se tornou vazio e antigo, pois o mundo anda muito rápido e se você parar para sofrer seu amigo vai comprar um carro, e você vai andar a pé, sua amiga vai fazer grandes viagens e frequentar as melhores baladas e você vai ser uma pessoa sem história.
A moda hoje é o homem fazer o papel do insensível, e a mulher o papel da independente emocional, hoje é importante primeiro se preocupar com a sua carreira e com a disputa de sexos nas grandes empresas, para os melhores cargos... Fazer sexo sem se importar com quem e sem olhar a quem, mas o importante mesmo é fazer bem!
No fim das contas eu não critico essa nova forma de amor, e de viver, eu mesma vivo sem demonstrar meu sofrimento e muitas vezes tenho vergonha de chorar... Peço todos os dias uma nova chance para uma boa carreira, desejo conquistar meu carro, estar sempre presente em todos os eventos. Tenho sede de viver e de conquista.
Pois eu já me dei o tempo de sofrer, de chorar noites inteiras, largar o emprego, ter crises de pânico etc...
Hoje eu quero o sofrimento moderno que te impulsiona a viver e ser feliz, a malhar, conhecer novas pessoas e ter uma carreira brilhante!
Será que devo me considerar moderna?
Ou quem sabe orgulhosa? Pois quem tem vergonha de demosntrar fraqueza é nada mais que uma pessoa orgulhosa!
Quem está certo quando define o amor?
Os romanticos que sofrem, que lutam e pagam qualquer preço, ou quem tem apenas amor próprio e orgulho próprio?
Qual a maneira certa de amar, e de sofrer?
Fica a pergunta na minha mente!
Vemos que um homem que sofre pela perda da sua amada, pode chegar ao fundo do poço e ainda escrever sobre isso como se fosse uma glória...
Nessas histórias o am,or é considerado verdadeiro quando se sente aquela dor que faz com que te falte o ar, faz com que uma ou duas, ou três garrafas de whiskies bebidas sem apreciar o sabor, com o único intuito de alucinar sejam a mais bela demonstração de sofrimento. Largar o emprego, viver na boemia, o uso de drogas, adormecer em alguma calçada enfim...
"O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente"
(Fernando Pessoa)
Ou como disse Vinicios de Moraes - em seu poema "eu não existo sem você" - Que todo grande amor
Só é bem grande se for triste
Por isso, meu amor
Não tenha medo de sofrer.....
....Assim como o poeta
Só é grande se sofrer
Assim como viver
Sem ter amor não é viver
Não há você sem mim
Eu não existo sem você
Hoje em dia sofrer por amor é feio... Ninguém te permite chorar na frente do outro e aquele que chora é considerado sem valor...
Hoje em dia para sofrer é necessário se ter um bom emprego, um bom terapeuta... Hoje a palavra sofrer é sinonimo de vingança onde a pessoa tem uma decepção amorosa e passa a estudar e trabalhar frenéticamente, conquista uma bela promoção, malha por horas a fio, muda o cabelo e o corpo, só pelo simples prazer de esfregar na cara de quem te partiu o coração o quanto você pode sobreviver sem "ela(e)"...
Hoje as pessoas só consideram o sofrimento bonito, poético ou interessante se ele te faz evoluir, se você não derrama nenhuma lágrima e ainda dá a volta por cima no melhor estilo heroína de romance americano barato...
O romantismo de antigamente está fora de moda, ninguém mais se mata por amor, ninguém mais chora em público, ou diz que passou a noite em claro chorando, e o dia fumando e bebendo... É vergonhoso dizer que não tem vontade de levantar da própria cama, que não tem forças para tomar um banho, ou sair da frente do computador. É mesmo muito feio assumir que foi traído ou que levou um fora... As pessoas dizem que não estava dando certo e acabou, mas que agora é momento de renovação e que vai seguir em frente, que vai trabalhar mais, que com o fim vai ter tempo para estudar ou frequentar uma religião, quem sabe até viajar mais, pois esse relacionamento apenas te atrasou a vida...
Hoje a desculpa é o melhor remédio para a famosa dor de corno... Não se tem mais dor de corno, a boa pedida é ser feliz e ter sempre um belo sorriso estampado no rosto e a frase "ele(a) não merece as suas lágrimas" - é o melhor conselho para se dar ao próximo. Até mesmo porquê as pessoas não tem mais paciência para os romanticos depressivos, não tem paciência para ouvir quem sofre e entender que naquele momento tudo que faz falta é a pessoa amada, hoje o conselho é "parte para outra"...
O amor e o romantismo de Fernando Pessoa, Vinicios de Moraes entre outros se tornou vazio e antigo, pois o mundo anda muito rápido e se você parar para sofrer seu amigo vai comprar um carro, e você vai andar a pé, sua amiga vai fazer grandes viagens e frequentar as melhores baladas e você vai ser uma pessoa sem história.
A moda hoje é o homem fazer o papel do insensível, e a mulher o papel da independente emocional, hoje é importante primeiro se preocupar com a sua carreira e com a disputa de sexos nas grandes empresas, para os melhores cargos... Fazer sexo sem se importar com quem e sem olhar a quem, mas o importante mesmo é fazer bem!
No fim das contas eu não critico essa nova forma de amor, e de viver, eu mesma vivo sem demonstrar meu sofrimento e muitas vezes tenho vergonha de chorar... Peço todos os dias uma nova chance para uma boa carreira, desejo conquistar meu carro, estar sempre presente em todos os eventos. Tenho sede de viver e de conquista.
Pois eu já me dei o tempo de sofrer, de chorar noites inteiras, largar o emprego, ter crises de pânico etc...
Hoje eu quero o sofrimento moderno que te impulsiona a viver e ser feliz, a malhar, conhecer novas pessoas e ter uma carreira brilhante!
Será que devo me considerar moderna?
Ou quem sabe orgulhosa? Pois quem tem vergonha de demosntrar fraqueza é nada mais que uma pessoa orgulhosa!
Quem está certo quando define o amor?
Os romanticos que sofrem, que lutam e pagam qualquer preço, ou quem tem apenas amor próprio e orgulho próprio?
Qual a maneira certa de amar, e de sofrer?
Fica a pergunta na minha mente!
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Luxúria
Bem vindo mês de fevereiro de 2011
Meu inferno astral desde o dia 28/01...
Por anos eu acreditei que nesse período eu teria muito azar e ficaria irritada por qualquer motivo... Agora eu decobri que eu me irrito por qualquer motivo em qualquer época do ano, sem precisar de inferno astral nem de paraíso astral...
Não sei dizer se será um mês de sorte, mas posso dizer que é um mês que pretendo concluir planos há muito desejados, e há muito adiados...
Continuo com a teoria que NUNCA, JAMAIS, NEM POR UM MOMENTO você deve parar de pensar, pois é quando vêm as noticias, ou quando você está prestes a concluir seus planos de vida que incluem só você, e ai sim vem aquela onda que te engole sem dó e te coloca para pensar até que ponto você está realmente disposta a largar tudo e correr para o outro lado, e correr para o duvidoso em nome de uma felicidade idealizada...
Pois é... Esse mês já chegou chegando, me perguntando e agora honey? Você sempre quis escrever, quis ser alguém e se apegar em exemplos certos de pessoas de sucesso, mas será que trocaria tudo por amor? Mas será que largaria essa porta aberta por uma chance de ser feliz com uma casa no campo e uma vida simples sem o luxo da graduação?
Me peguei no primeiro dia do mês em que vou completar 24 anos, e que preciso urgentemente de conquistas profissionais para o inicio da busca definitiva da minha independência, me perguntando se eu largaria tudo, se eu mais uma vez apostaria todas as minhas fichas na tranquilidade de
♫♫ Aqui é pequeno mas dá pra nós dois e se for preciso a gente aumenta depois... Vem morar comigo ♫♫
Por alguns instantes eu fiquei realmente com medo da minha decisão, e isso me assusta, pois as criticas viriam como um tsunami!!!
Mas isso talvez seja só mais uma insegurança de quem está se abrindo para o novo e depois cai na realidade de que nunca foi de fato uma opção!
Parabéns pra mim que continuo tola e sonhadora, e que agora vou dormir e esperar pelo que é de fato certo sem sonhar com o que é intocável...Sonhar com as desculpas nunca faladas que eu sempre desejei ouvir, sonhar com o convite para a vida de amor e simplicidade...
Mas ainda me pergunto... Se o convite surgisse, será que eu iria?
Será que o amor é maior que as ambições e que não pode esperar por alguns anos até que eu conclua os meus planos?
Será que esse convite me esperaria como eu sempre esperei por ele?
Seria pegar ou largar?
O ano virou, o segundo mês começou e as inseguranças continuam as mesmas!!!
♫♫Volta, ou vai embora, meu amor.
Sem ameaças ensaiadas♫♫
Meu inferno astral desde o dia 28/01...
Por anos eu acreditei que nesse período eu teria muito azar e ficaria irritada por qualquer motivo... Agora eu decobri que eu me irrito por qualquer motivo em qualquer época do ano, sem precisar de inferno astral nem de paraíso astral...
Não sei dizer se será um mês de sorte, mas posso dizer que é um mês que pretendo concluir planos há muito desejados, e há muito adiados...
Continuo com a teoria que NUNCA, JAMAIS, NEM POR UM MOMENTO você deve parar de pensar, pois é quando vêm as noticias, ou quando você está prestes a concluir seus planos de vida que incluem só você, e ai sim vem aquela onda que te engole sem dó e te coloca para pensar até que ponto você está realmente disposta a largar tudo e correr para o outro lado, e correr para o duvidoso em nome de uma felicidade idealizada...
Pois é... Esse mês já chegou chegando, me perguntando e agora honey? Você sempre quis escrever, quis ser alguém e se apegar em exemplos certos de pessoas de sucesso, mas será que trocaria tudo por amor? Mas será que largaria essa porta aberta por uma chance de ser feliz com uma casa no campo e uma vida simples sem o luxo da graduação?
Me peguei no primeiro dia do mês em que vou completar 24 anos, e que preciso urgentemente de conquistas profissionais para o inicio da busca definitiva da minha independência, me perguntando se eu largaria tudo, se eu mais uma vez apostaria todas as minhas fichas na tranquilidade de
♫♫ Aqui é pequeno mas dá pra nós dois e se for preciso a gente aumenta depois... Vem morar comigo ♫♫
Por alguns instantes eu fiquei realmente com medo da minha decisão, e isso me assusta, pois as criticas viriam como um tsunami!!!
Mas isso talvez seja só mais uma insegurança de quem está se abrindo para o novo e depois cai na realidade de que nunca foi de fato uma opção!
Parabéns pra mim que continuo tola e sonhadora, e que agora vou dormir e esperar pelo que é de fato certo sem sonhar com o que é intocável...Sonhar com as desculpas nunca faladas que eu sempre desejei ouvir, sonhar com o convite para a vida de amor e simplicidade...
Mas ainda me pergunto... Se o convite surgisse, será que eu iria?
Será que o amor é maior que as ambições e que não pode esperar por alguns anos até que eu conclua os meus planos?
Será que esse convite me esperaria como eu sempre esperei por ele?
Seria pegar ou largar?
O ano virou, o segundo mês começou e as inseguranças continuam as mesmas!!!
♫♫Volta, ou vai embora, meu amor.
Sem ameaças ensaiadas♫♫
quarta-feira, 19 de janeiro de 2011
Vi Parabéns
Minha grande menina e grande mulher
Minha menina que tenho tanto orgulho hoje faz aniversário
Ela que acompanhei cada fase com muita atenção e que conheço o caráter de longe...
Aquela que quando pequenina me atazanava querendo saber meus segredos, querendo sair junto comigo e com a irmã dela... Que vivia grudada na gente querendo ser grande...
Caramba hoje ela é grande, hoje ela é mais alta que eu e hoje faz seus tão esperados 18 anos...
Hoje ela sabe de todos os meus segredos, hoje eu faço questão da presença dela onde quer que eu vá, pois se tornou ótima companhia...Apesar de nova sua mente vai além, é a frente do seu tempo.
Hoje ela se tornou uma grande mulher de quem só tenho coisas boas a dizer, para quem só tenho elogios...
Até no jeitinho maldoso dela a gente encontra formas de se divertir...
É bem estilosa, tem o corpo lindo de uma modelo...
Teve e talvez até hoje tenha um lado meio rebelde, mas para alguns (eu penso assim), ela é apenas geniosa, e sabe bem o que quer...
Diferente a da irmã dela, ela tem um lado mais independente (talvez pelo fato de ser de uma nova geração), mas ainda assim ela carrega essa independência estampada no peito com orgulho, tem os lados que ela sabe bem ocultar da família, tem seus mistérios dentro do seu mundinho...
Ela devagarzinho vai conquistando seu espaço, ganhando aquilo que ela quer, buscando seus sonhos, e quando a gente menos espera ela surpreende com as suas idéias, com a sua cabeça de mulher...
É difícil ve-la como uma mulher... Aquela que foi menor que eu um dia hoje me divide comigo alguns segredos, me coloca dentro da sua vida e sou muito grata por merecer a confiança dessa gúria linda
Vi Parabéns minha gatinha...
Muitas felicidades, saúde e sucesso...
Agora você já é maior de idade, então já pode entrar no MOTEL, mas tenha sempre algumas camisinhas, e crédito no celular pra me ligar depois e me contar...
Agora você já pode beber, mas lembre-se sempre tomar um ENGOV antes, e comprar um EPOCLER, pois se mesmo com o ENGOV bater uma ressaca, eu garanto que o EPOCLER resolve kkkkk
Nunca quero perder a sua confiança, quero ser sempre um diário pra você, e poder te orientar da melhor maneira possível, e se mesmo com orientação você quebrar a cara quero poder secar as suas lágrimas, te dar um porre, ou te levar para uma balada louca que fará você esquecer qualquer problema no mundo...
Prometo sempre estar do seu lado!
Te amo viu!
Minha menina que tenho tanto orgulho hoje faz aniversário
Ela que acompanhei cada fase com muita atenção e que conheço o caráter de longe...
Aquela que quando pequenina me atazanava querendo saber meus segredos, querendo sair junto comigo e com a irmã dela... Que vivia grudada na gente querendo ser grande...
Caramba hoje ela é grande, hoje ela é mais alta que eu e hoje faz seus tão esperados 18 anos...
Hoje ela sabe de todos os meus segredos, hoje eu faço questão da presença dela onde quer que eu vá, pois se tornou ótima companhia...Apesar de nova sua mente vai além, é a frente do seu tempo.
Hoje ela se tornou uma grande mulher de quem só tenho coisas boas a dizer, para quem só tenho elogios...
Até no jeitinho maldoso dela a gente encontra formas de se divertir...
É bem estilosa, tem o corpo lindo de uma modelo...
Teve e talvez até hoje tenha um lado meio rebelde, mas para alguns (eu penso assim), ela é apenas geniosa, e sabe bem o que quer...
Diferente a da irmã dela, ela tem um lado mais independente (talvez pelo fato de ser de uma nova geração), mas ainda assim ela carrega essa independência estampada no peito com orgulho, tem os lados que ela sabe bem ocultar da família, tem seus mistérios dentro do seu mundinho...
Ela devagarzinho vai conquistando seu espaço, ganhando aquilo que ela quer, buscando seus sonhos, e quando a gente menos espera ela surpreende com as suas idéias, com a sua cabeça de mulher...
É difícil ve-la como uma mulher... Aquela que foi menor que eu um dia hoje me divide comigo alguns segredos, me coloca dentro da sua vida e sou muito grata por merecer a confiança dessa gúria linda
Vi Parabéns minha gatinha...
Muitas felicidades, saúde e sucesso...
Agora você já é maior de idade, então já pode entrar no MOTEL, mas tenha sempre algumas camisinhas, e crédito no celular pra me ligar depois e me contar...
Agora você já pode beber, mas lembre-se sempre tomar um ENGOV antes, e comprar um EPOCLER, pois se mesmo com o ENGOV bater uma ressaca, eu garanto que o EPOCLER resolve kkkkk
Nunca quero perder a sua confiança, quero ser sempre um diário pra você, e poder te orientar da melhor maneira possível, e se mesmo com orientação você quebrar a cara quero poder secar as suas lágrimas, te dar um porre, ou te levar para uma balada louca que fará você esquecer qualquer problema no mundo...
Prometo sempre estar do seu lado!
Te amo viu!
domingo, 16 de janeiro de 2011
Eu ganhei e eu perdi aprendendo
Em 2010 eu tive algumas perdas e outros ganhos...
Sofri, chorei, dei risadas, amei, curei,entendimentos e experiências foram todas válidas...
Eu ganhei e perdi alguns empregos...
Eu tive poucos, mas inesquecíveis momentos na faculdade
Eu ganhei logo no segundo dia do ano a terrível noticia de que aquele por quem esperei por três anos estava namorando outra que não EU...
Eu ganhei uma nova mãe de consideração, que cuidou de mim pelo telefone, me deu algumas broncas e me apoiou...
Em contra partida eu a perdi, sem poder ter aproveitado mais da sua companhia, mas fiquei com a lição do amor incondicional que ela deixou, fiquei com as mais lindas lembranças e ganhei uma nova amiga que me entende, que me escuta e que me realizou um sonho...
Hoje sou Dinda, ganhei dessa amiga o presente mais divino que se pode querer... Uma realização inexplicável...
Descobri que um bebê é uma benção divina!
Eu aprendi a cozinhar, a cuidar de uma casa, ouvi experiências que me inspiraram a lutar por tudo aquilo que almejo...
Eu ganhei um namorado, mas que logo foi embora, que me trouxe dias de intensa felicidade e depois uma dor incalculável... Mas ainda assim com essa experiência aprendi a confiar menos nas pessoas, e aprendi que por pior que sejam os dias a vida continua, e que você pode construir outros sonhos, mas jamais em cima de outras pessoas que não você mesmo!
Eu caí e me levantei várias vezes por esse amor que depois me provou que a situação sempre pode piorar...
Mas Deus tira da sua vida aquilo que não é para você na hora certa, e só deixa voltar para a sua vida se realmente for para ser seu e nada mais!
Ganhei a benção de ter uma criança em casa e descobri como é irritante a sala cheia de brinquedos espalhados e como dói o pé pisar em um caminhãozinho de plástico no meio da noite, mas que não há nada melhor do que viajar alguns dias e essa criança dizer que sentiu saudades e dar um abraço apertado quando você chega em casa...
Tive provações inestimáveis nesse ano, mas aprendi a recomeçar a caminhar novamente...
E a partir daí reaprendi a sonhar, porém sem sair do chão...
Quero para esse ano novas conquistas, novos aprendizados, e que as lágrimas venham para me ensinar, as alegrias para curar e os bons sonhos para serem vividos...
Quero esse ano provar novas amizades, talvez um novo amor, ou quem sabe uma vida louca de várias paixões...
Quero iniciar a experiência de voltar a estudar e poder escrever muito sobre isso...
Quero mais, sempre mais, porém com humildade e leveza...
Quero um novo recomeço!!!
Quero um ano novo!!!
Sofri, chorei, dei risadas, amei, curei,entendimentos e experiências foram todas válidas...
Eu ganhei e perdi alguns empregos...
Eu tive poucos, mas inesquecíveis momentos na faculdade
Eu ganhei logo no segundo dia do ano a terrível noticia de que aquele por quem esperei por três anos estava namorando outra que não EU...
Eu ganhei uma nova mãe de consideração, que cuidou de mim pelo telefone, me deu algumas broncas e me apoiou...
Em contra partida eu a perdi, sem poder ter aproveitado mais da sua companhia, mas fiquei com a lição do amor incondicional que ela deixou, fiquei com as mais lindas lembranças e ganhei uma nova amiga que me entende, que me escuta e que me realizou um sonho...
Hoje sou Dinda, ganhei dessa amiga o presente mais divino que se pode querer... Uma realização inexplicável...
Descobri que um bebê é uma benção divina!
Eu aprendi a cozinhar, a cuidar de uma casa, ouvi experiências que me inspiraram a lutar por tudo aquilo que almejo...
Eu ganhei um namorado, mas que logo foi embora, que me trouxe dias de intensa felicidade e depois uma dor incalculável... Mas ainda assim com essa experiência aprendi a confiar menos nas pessoas, e aprendi que por pior que sejam os dias a vida continua, e que você pode construir outros sonhos, mas jamais em cima de outras pessoas que não você mesmo!
Eu caí e me levantei várias vezes por esse amor que depois me provou que a situação sempre pode piorar...
Mas Deus tira da sua vida aquilo que não é para você na hora certa, e só deixa voltar para a sua vida se realmente for para ser seu e nada mais!
Ganhei a benção de ter uma criança em casa e descobri como é irritante a sala cheia de brinquedos espalhados e como dói o pé pisar em um caminhãozinho de plástico no meio da noite, mas que não há nada melhor do que viajar alguns dias e essa criança dizer que sentiu saudades e dar um abraço apertado quando você chega em casa...
Tive provações inestimáveis nesse ano, mas aprendi a recomeçar a caminhar novamente...
E a partir daí reaprendi a sonhar, porém sem sair do chão...
Quero para esse ano novas conquistas, novos aprendizados, e que as lágrimas venham para me ensinar, as alegrias para curar e os bons sonhos para serem vividos...
Quero esse ano provar novas amizades, talvez um novo amor, ou quem sabe uma vida louca de várias paixões...
Quero iniciar a experiência de voltar a estudar e poder escrever muito sobre isso...
Quero mais, sempre mais, porém com humildade e leveza...
Quero um novo recomeço!!!
Quero um ano novo!!!
sábado, 15 de janeiro de 2011
Uma lenta partida
Sem que ele perceba estou indo embora, ele ainda sente o gosto do meu beijo, mas estou caindo fora!
Ele tem certeza que vai me ter para sempre, mas estou indo aos poucos...Um dia que não vou ve-lo, outro que vou inventar uma desculpa e assim saindo das suas mãos como gotas de água pingando por entre os dedos...
Queria dizer tanto dizer que ele poderia me recuperar com simples atitudes, mesmo com a confiança quebrada... Mas decidi não avisar mais nada, e assim sem que ele perceba, vou fugindo do seu controle...
Antes eu dizia:
- Você vai me perder!
- Essa será a última vez...
E assim perdi a minha credibilidade, e dei a certeza de que sempre seria sua escrava...
Agora ele vai me perder sem saber, sem aviso ou data marcada... Quando se der conta, meu cheiro será apenas uma lembrança, meu riso será escutado apenas em alguns esporádicos sonhos e meu toque em seu corpo, minhas mãos em seu cabelo (como era antigamente) será nada mais que utopia!
Agora eu faço um brinde a você que eu amei mais que a mim, que eu desejei viver ao lado, a quem entreguei a minha vida e que agora está me permitindo partir. A você que me perde a cada dia em que não me procura, a cada falta de palavras belas, a cada encontro meramente sexual, ou a cada dia que não demosntra que posso ser especial um dia, ou que se enterra ainda mais numa relação sem futuro, ou que procura outras mulheres enfim...
Cansei de você amar todas menos a mim, de fazer bem a todas menos a mim, e só me procurar quando convém ao seu lado sexual...
Realmente você não sumiu da minha vida, ainda me procura, não mudou os telefones depois da primeira vez que me entreguei a você... Mas em contra partida me sinto apenas um vínculo sexual, me sinto um nada, ou que você tenha apenas gratidão pelo meu enorme amor...
Quero mais que isso... Quero um homem que esteja do meu lado!
De maneira covarde um brinde a você que está me perdendo...
Antes de pegar de volta a chave do meu coração digo um último e silencioso adeus com paixão!
Me perdoe meu grande e único amor, mas eu só vou te querer quando o sentimento for verdadeiro e o seu comprometimento for ideal para mim!
Assim vou deixando!
Ele tem certeza que vai me ter para sempre, mas estou indo aos poucos...Um dia que não vou ve-lo, outro que vou inventar uma desculpa e assim saindo das suas mãos como gotas de água pingando por entre os dedos...
Queria dizer tanto dizer que ele poderia me recuperar com simples atitudes, mesmo com a confiança quebrada... Mas decidi não avisar mais nada, e assim sem que ele perceba, vou fugindo do seu controle...
Antes eu dizia:
- Você vai me perder!
- Essa será a última vez...
E assim perdi a minha credibilidade, e dei a certeza de que sempre seria sua escrava...
Agora ele vai me perder sem saber, sem aviso ou data marcada... Quando se der conta, meu cheiro será apenas uma lembrança, meu riso será escutado apenas em alguns esporádicos sonhos e meu toque em seu corpo, minhas mãos em seu cabelo (como era antigamente) será nada mais que utopia!
Agora eu faço um brinde a você que eu amei mais que a mim, que eu desejei viver ao lado, a quem entreguei a minha vida e que agora está me permitindo partir. A você que me perde a cada dia em que não me procura, a cada falta de palavras belas, a cada encontro meramente sexual, ou a cada dia que não demosntra que posso ser especial um dia, ou que se enterra ainda mais numa relação sem futuro, ou que procura outras mulheres enfim...
Cansei de você amar todas menos a mim, de fazer bem a todas menos a mim, e só me procurar quando convém ao seu lado sexual...
Realmente você não sumiu da minha vida, ainda me procura, não mudou os telefones depois da primeira vez que me entreguei a você... Mas em contra partida me sinto apenas um vínculo sexual, me sinto um nada, ou que você tenha apenas gratidão pelo meu enorme amor...
Quero mais que isso... Quero um homem que esteja do meu lado!
De maneira covarde um brinde a você que está me perdendo...
Antes de pegar de volta a chave do meu coração digo um último e silencioso adeus com paixão!
Me perdoe meu grande e único amor, mas eu só vou te querer quando o sentimento for verdadeiro e o seu comprometimento for ideal para mim!
Assim vou deixando!
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
Novamente o recomeço
Primeiro texto do ano a ser publicado
Já escrevi alguns outros tantos, mas o momento não é apropriado para a publicação...
Pra começar os textos desse ano quiz escrever sobre as mudanças conquistadas e as que estou em constante busca
Hoje me sinto mais mulher e mais independente emocionalmente em alguns setores da minha vida, estou mais desbocada, expresso melhor as minhas opiniões...
Agora estou em busca da minha força de vontade de correr atrás e fazer acontecer...
Agora quero deixar de esconder os meus sentimentos...
Agora estou aprendendo a chorar quando tenho que chorar, sem medo do julgamento alheio...
Para esse ano eu não prometi nada...
Para esse ano vou deixar acontecer e já estou deixando...
Vou fazendo as coisas conforme o MEU TEMPO... Ele talvez seja mais lento agora... Mas está conforme eu quero, sem a interrupção de ninguém
Quero me livrar de vícios antigos que me prenderam por alguns anos... Quero me livrar dos amores que só me trouxeram dissabores, e buscar aprimorar minha inteligência emocional que há muito se perdeu...
Por enquanto é só isso...
Uma busca calma e silenciosa... Sem fazer alarde dos meus desejos para que eles se realizem...
Buscar uma renovação na minha fé, encontrar meu momento com Deus, e agradecer por ter conquistado tudo o que tenho até hoje...
Esse ano começo agradecendo pelos amigos que tenho, pelas experiências curtas e longas, pelos melhores ensinamentos e por ter me livrado de situações que me prejudicariam mais tarde!
Por ter me feito enchergar já no ano passado que algumas pessoas não poderiam me fazer feliz no futuro...
Agradecer pela minha família conturbada, mas que só quer o meu bem!
Agradecer pelas lágrimas derramadas, que me ensinaram que o orgulho não me leva a nenhum lugar...
E ainda exercitar a falta do orgulho e uma busca pela humildade...
Ano de novos ínicios...
De recuperar os meus valores éticos e parar de provocar o sofrimento no meu próximo para o meu exclusivo benefício...
O que tiver de ser meu será... Sem que ninguém se magoe pelos meus atos indiretos...
E para quem está no caminho do erro, quero apenas orar, sem mais me afundar junto! Desejo apenas não mais seguir o mesmo caminho...
Quero me sentir bem com meus atos sem me preocupar com lágrimas alheias...
Ano de perdir perdão aos que já magoei no passado!
Ano Novo pra mim!
Eu sou responsável pelos meus atos e atraio as coisas pra mim... Por isso vou afastar as tranqueiras e só quero as coisas boas...
Quero na minha vida aquilo e aqueles que podem tornar meus sonhos reais... E não o que pode me dar o doce e tirar grosseiramente da minha boca...
Quero de volta o gostinho de ser conquistada pela vida...
Feliz Ano Novo pra mim!
Já escrevi alguns outros tantos, mas o momento não é apropriado para a publicação...
Pra começar os textos desse ano quiz escrever sobre as mudanças conquistadas e as que estou em constante busca
Hoje me sinto mais mulher e mais independente emocionalmente em alguns setores da minha vida, estou mais desbocada, expresso melhor as minhas opiniões...
Agora estou em busca da minha força de vontade de correr atrás e fazer acontecer...
Agora quero deixar de esconder os meus sentimentos...
Agora estou aprendendo a chorar quando tenho que chorar, sem medo do julgamento alheio...
Para esse ano eu não prometi nada...
Para esse ano vou deixar acontecer e já estou deixando...
Vou fazendo as coisas conforme o MEU TEMPO... Ele talvez seja mais lento agora... Mas está conforme eu quero, sem a interrupção de ninguém
Quero me livrar de vícios antigos que me prenderam por alguns anos... Quero me livrar dos amores que só me trouxeram dissabores, e buscar aprimorar minha inteligência emocional que há muito se perdeu...
Por enquanto é só isso...
Uma busca calma e silenciosa... Sem fazer alarde dos meus desejos para que eles se realizem...
Buscar uma renovação na minha fé, encontrar meu momento com Deus, e agradecer por ter conquistado tudo o que tenho até hoje...
Esse ano começo agradecendo pelos amigos que tenho, pelas experiências curtas e longas, pelos melhores ensinamentos e por ter me livrado de situações que me prejudicariam mais tarde!
Por ter me feito enchergar já no ano passado que algumas pessoas não poderiam me fazer feliz no futuro...
Agradecer pela minha família conturbada, mas que só quer o meu bem!
Agradecer pelas lágrimas derramadas, que me ensinaram que o orgulho não me leva a nenhum lugar...
E ainda exercitar a falta do orgulho e uma busca pela humildade...
Ano de novos ínicios...
De recuperar os meus valores éticos e parar de provocar o sofrimento no meu próximo para o meu exclusivo benefício...
O que tiver de ser meu será... Sem que ninguém se magoe pelos meus atos indiretos...
E para quem está no caminho do erro, quero apenas orar, sem mais me afundar junto! Desejo apenas não mais seguir o mesmo caminho...
Quero me sentir bem com meus atos sem me preocupar com lágrimas alheias...
Ano de perdir perdão aos que já magoei no passado!
Ano Novo pra mim!
Eu sou responsável pelos meus atos e atraio as coisas pra mim... Por isso vou afastar as tranqueiras e só quero as coisas boas...
Quero na minha vida aquilo e aqueles que podem tornar meus sonhos reais... E não o que pode me dar o doce e tirar grosseiramente da minha boca...
Quero de volta o gostinho de ser conquistada pela vida...
Feliz Ano Novo pra mim!
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