O meu celular tem muitos números para os quais eu não disco nunca ou há pelo menos uns 2 anos, mensagens recebidas há tanto tempo que eu não apago por apego ao passado, seja ele bom ou ruim...
Minhas roupas não são organizadas por cores e muitas vezes estão amontoadas numa cadeira giratória, e quando eu resolvo arrumar no máximo separo por frio, calor, blusas e calças... Nada com muita dificuldade!!!
As vezes me considero uma pessoa doce demais, as vezes estúpida demais, eu sei muito bem usar as palavras a meu favor,e talvez por esse motivo esteja cursando jornalismo...
Por outras vezes eu me considero muito desconfiada e com manias de perseguição, sempre achando que as pessoas querem se aproveitar de mim... O que me faz pensar que também sou um pouco louca!
Não sei dizer se sou uma pessoa forte, ou uma pessoa fraca, as situações dizem por si só...
Me considero forte, e construí a minha volta uma capa de orgulho que me protege de chorar muitas vezes, sou resistente a grandes sermões, sou paciente muitas vezes e aguento quando preciso aguentar! Luto diariamente para superar uma depressão que começou há 15 anos atrás e que só conseguiu de fato me derrubar há 3 anos, luto contra meu sono (que me ajuda a fugir do real), luto contra as minhas lágrimas, contra o preconceito dos outros e o meu preconceito em relação ao meu corpo, luto contra as heranças familiares que graças a terapia descobri que estão enraizadas em mim, e procuro todos os dias fazer algo diferente pelo meu futuro.
Mas sou fraca quando meu sono está grande, quando vejo cenas fortes que diferem da minha realidade, quando tenho estômago fraco, quando tenho crises de sensibilidade extrema,e me considero ainda mais fraca quando não consigo disfarçar a minha tristeza.
Se perdoar é esquecer talvez eu nunca tenha perdoado ninguém, pois tenho uma memória muito boa para fatos que me atingem diretamente. Talvez eu possa desculpar alguma coisa ou alguém, mas esquecer que fui magoada, nem sei qual é a sensação e quem sabe por isso eu anda tenha muito o que aprender e muitos anos para viver.
Falando nisso, acabo de perceber que em algumas horas eu completarei 24 anos de vida, e mesmo os dias perdidos dormindo, ou as horas que passei apenas sonhando acordada sem fazer nada,eu posso dizer que são 24 anos muito bem vividos... Tem dias que penso que não aproveitei nada do que a vida me ofereceu, ou penso que a vida não me ofereceu foi nada... Mas isso só são nos dias de TPM, que por sinal mudam bastante a minha personalidade.
Esse ano em especial eu não me sinto empolgada com o fato de chegar o dia que deveria ser meu, talvez pelo fato de me questionar muito sobre o que eu queria ter conquistado e até agora não consegui, me fazendo perceber que o tempo está passando e ainda não ter conseguido chegar lá. talvez seja uma melancolia por não poder ter pessoas que eu gostaria ao meu lado (aquele esquema de ter 6 bilhoes de pessoas no mundo e você querer só algumas). Pessoas que não estão mais entre nós, pessoas que estão mas não estão do meu lado, e também culpa desse mau-humor causado pelo meu inferno astral, que esse ano veio com tudo.
Acho que essa é um pouco da minha personalidade, mas ainda falta muito a se dizer...
Quem sabe em outros anos de vida!!!
